我總覺得我是要該死的，可一直這樣吊著不死。

其實讓我也很難受。雖然這樣可能會讓林婉有些不舒服。

但我都已經(jīng)死了，我還管她干什么。

當(dāng)然，這些話都是我自己的吐槽。

真正要我說出來，我是沒有勇氣的。

倒也不是我自己懦弱。

而且它們本來就沒有現(xiàn)世的必要。

就算是說出來了，又能怎么樣呢？

不過是讓林婉，多一個呵斥我的理由。

說是呵斥，其實都有些不對。

更多是應(yīng)該是繼續(xù)折磨。

也不知道林婉，在醫(yī)藥學(xué)方面有了什么樣的進步？

她所研究的那些生物制藥，和抗癌新藥。

到底是進入了哪個階段？

雖然說我清楚，就在這么短的時間里。

可能不會有什么長足的進步。

我還是想要知道。

當(dāng)然，我知道這些并不是為了我自己的癌癥。

我只是想要知道。

能不能體面的死去。

無論是死于癌癥，還是死于身體器官的不再配合。

都比我自己主動去死亡要好的多。

不說他們很多人都在時刻盯著我。

都在擔(dān)心我死掉。

單就是我自己主動的時候，我居然沒有一個自殺的能力。

林婉已經(jīng)讓人人排除了，家里所有可能發(fā)生事故的東西。

我在家里想要自殺的話，除了用頭碰死之外，幾乎沒有什么選。

但我又無法抑制身體的本能。

我做不到。

也許我真的可能是個廢物。

可明明是，萬人嫌的我。

為什么要一直讓我活著？

秋然我可以理解。

林婉丁婉為什么就不肯放過我。

一個人恨意，真的就可以這樣深嗎？x