我不再是我。

少了對林婉刻骨銘心的愛。

林婉也不再是林婉。

她的種種出軌，早已讓我對她產(chǎn)生了一絲難的厭惡。

可再厭惡，我還是難以掩蓋那份磨滅不了的感情。

林婉感受到我的安慰。

哭的更傷心了。

一下子倒進(jìn)我的懷里。

可我哪有什么力氣。

順著方向躺倒了沙發(fā)上。

并沒有什么很大的震動(dòng)。

我終究還是防備著的。

軟著陸，只有輕微的震感。

可林婉卻依舊在哭。

我胸前的衣服，一片又一片暈濕。

她在我的懷里拱來拱去。

似乎是貪戀我的溫柔，又或是不想我遠(yuǎn)去。

我看著她這個(gè)樣子。

只有更加的心疼。

我是恨林婉的。

這一點(diǎn)我無比清楚。

可比恨更深刻的，是固執(zhí)與執(zhí)念。

我愛林婉。

這并不是一個(gè)偽命題。

即便是千百次的傷痕累累，我依舊可以無比肯定的說出這個(gè)答案。

只是人心會痛，會失望。

所以我會離開，會逃避，所以絕望。

可就算是我要死了。

我都不想死在林婉面前。

我怕她殘留的一絲良心，會愧疚，會難過，會不舍。

我可以自信的說一句，我很深情，專一。

我和林婉簡直就是兩個(gè)極端。

我甚至有時(shí)候都會自嘲的笑笑。

我明明在書里還寫了萬般道理，怎么到自己這里，就不一樣了？

說是深情都高看了自己。

要說是添狗，反倒是顯得下賤低俗。

我就是一個(gè)內(nèi)心沒有力量的人。

即便是一個(gè)選擇做過了，永遠(yuǎn)無法堅(jiān)定的走下去。

太容易心軟。

這種人，注定是個(gè)輸家。